美的线条

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一直在两个空间里来回跳着，好像是不安于现状的家伙，直到后来BLOGBUS在学校屡次登陆不上，便觉得开始用space，因为同样原因。朋友们也极少有通知到的。

在这里给五摆五折，Whitehell，lowdive道歉，马上把连接做到新叶子里面去。尽管大家不常聊天。但是在我。因为音乐认识的好朋友，感...

写下一篇日记提醒我清醒。

第一，      快考试了。认真去学习些东西，完成手头的工作。

第二，      要自信。

第三，      身体健康。

第四，      把第一和第三倒一下。

看看自己列写的计划，很想一头栽倒昏昏睡去，今天看到一本有关心灵成长的书，上面讲到人不应该多睡觉，应该去做自己希望做的事情，人的目的和动机不应该以利益为标准，但也要享受生活。

这样的书看完总有种强加感觉，还是听歌吧。说起来音乐怎么就不会有强迫接受的感觉呢？说到底还在于自己，每次决定要做什么事情的时候总是拖拖拉拉，想着问自己，别人也会这么做吗？管别人做什么，如果自己想要去做，并且觉得是对的，就去做好了。

说这些看官肯定一头雾水，呵呵，自说自话而已。其实每次登这个小叶子的人大致也知道多就是某某某几个，多谢包涵多语症和人来疯的小孩。

前日听joy shape。再加之近日对slowcore的迷恋程度，便用slsk召唤几个坛友上线给传low的专辑，相对于自己也是补习功课了。不知道这个时候的low是否能够像高中时候那样再让我为之沉迷，到底是过去一个像记忆烙印一样的东西，老大拿那磁带给我一脸期待满面脸蛋红红的样子至今印象清晰，当然我们俩不会傻到现在还会在教室里唱崩崩崩，当然也不能够在一起就着garbage的调调瞎扭，答应的十一礼物已然拖拖拉拉到圣诞，估计回去面临一阵正面和侧面攻击。

听着be there再次陷入小小感伤。有时候难免自己有些敏感，会因为阳光，落叶的声音而停下来发呆，不能说自己不喜欢那样的状态，但是如果一味的陷落，便容易迷失，在缓拍的鼓中一步步让自己退缩到内心最深处也是最震撼的地方，那里的记忆,不时的像冬天的树叶落在地上发出沉重的闷闷声响，叶脉叶茎在蜡质层之后被涂上陈旧的光晕。撕开来，脆裂声响，才明白里面的血管，其实早已干涸。

那么站着远处看便好，叶子仍旧有夏天的绿色。

记忆的美好，在于已经过去。

人无疑天性乐观，不然为什么我们沉迷于记忆。

但是我现在要做的，是怎样去面对每一分钟，可以用来让我在很久以后看到鲜活生命着的自己。

仅以此文激励自己。

  后来我们没有去shopping，只是去聊天了。

  有很多话也说了很多。绕着整个大花园来回走，直到脚底很凉内心却温暖。关于生活关于爱情，关于奋斗关于理想，关于摆脱关于制约，以及对家人的承诺和责任。

  今天给Dina刻了专辑，刚刚下的sweek和hammock，都是一个时期我们的最爱，也是心里隐忍痛苦和自我折磨时最常听的乐队，在hammock的音乐中找到抚慰的力量，或是憧憬的力量，爱像流星的尾焰一样转瞬即逝，但是却在每一个音乐的音符中被重现，像振荡开来的水纹，像清晨露珠的脆弱，却剔透。

  奇怪的很，回来的路上耳机中响着Sweek的音乐，眼角潮湿。

  我们曾经都那么单纯的憧憬着爱与被爱，直到有一天发现爱一个不爱的人，不过是个奢侈的想象罢了。所以我特别珍惜现有的。也特别理解为什么我们都那么坚定单身，仍然。不想为什么而束缚，只是因为我们怕自己的爱，不能够那么完整和坚定。

  无疑都是有些自卑的人。对于以前的我和Dina，往往是沉默的，难以启齿的感情，伴随自卑的情绪，在一段时间里让我们变得很封闭，但是现在好多了吧，至少两个人这么一路走了过来。互相陪伴着，方言有句叫作嫌弃。大抵和普通话的意思不一样，我们常说“没关系我不嫌弃你”，女孩之间的玩笑话，现在想来，说过这句话的剩下的人便只有母亲。

  走在路上会突然想要紧紧拉着Tristan的手，因为一瞬间失却的感觉让我极不踏实，而每一个人，终究是要离开。只是两个人在一起的时间长度不同而已。我幻想着有一段路能够一直走下去，没有变故，没有意外，变得只有灯光的影子和树木一年四季的落叶颜色。现在有这样一条路，只是前方有很大的雾，重叠的人影。纷繁的背景。嘈杂。

  很累了，听歌吧。今天是我第一次成功用slsk下下来专辑，隔很久才收到的Sweek，难以言喻的情感，大概和其他听者不一样，因为太多个人的感情而变的特殊。回想起一年半听Post rock的经历，能够列出几个乐队，EITS ，WEG，SWEEK，Young mountain，Hammock，Mogwai。每一个名字的后面，都有过泪和感动，给过我幻想的力量。音乐很宽容，让我幻想，释放，并且在悲伤和孤独后，抚慰着我，或者伴随我沉默。

     Hammock - [Raising Your Voice... Trying To Stop An Echo #02] Raising Your Voice... Trying To Stop An Echo

  希望，即使是在夜晚，也能感觉天空豁然被打开，水晶般的星星闪着璀璨的光芒从上面坠落下来，就像迷途的时候，突然眼前出现一双温暖的大手，拉着你，一路跑过，繁星闪烁。

脸颊被冻得通红，像是童话般的美好。

  在写完这些话的时候，鼻头有点酸酸的，好像突然被冷空气激着了，然后揉揉鼻子。光晕。

 

11月19日

今天是很困顿的一天，晚上回来给高过了生日，我们几个一点也意识不到就长大，昨天晚上和熙聊天，很开心，都很努力，而且不只是为了自己，还有父母。

每一天都是匆忙的过去，甚至没有时间来听歌，看电影，即使空下来唯一想做的也只有看看杂志，睡睡懒觉，其实和其他考研的姐妹比起来已经轻松不少，或许每个人在二十岁就应该忙碌，为了以后不知道在什么地方的成功。

什么叫做成功？如果欲望这种东西一旦被放大，就可能没有成功这个词了。正如熙说过的，想让家人更好一些，我想如果08年有自己的一间房，然后爸爸妈妈姥姥妹妹一起过来看奥运就是件很好的事情，大抵是想承担一种责任，二来生活的理想化和无限憧憬。

看奥运是有点小俗，呵呵。像我这样的体育白痴对于什么东西都不了解看着看着就睡了。

这个城市特别大，有时也小的可以，每次晚上走在学校里最喜欢的那条路上，看着泡桐给我搭下穹庐一样的屋顶，偶然闻见小院里飘出家里做饭的香味，便很想家。

很想很想家，这个时候和那个时候。

关于这一点，我想和熙应该是相通的。

昨天晚上和妈妈打了电话，说着她给寄来的一大堆零食，然后才知道妈妈也在准备考试，监督工程师。对于建筑业一窍不通的我听着这样的名就知道要背很多资料，对于近五十的妈妈而言实在很不容易。不免心里又会有些难受，便想着将来出息了一定不让妈妈再这么劳累。说出来，结果那边可爱老人家便说，五十岁才正是年轻呢。

其实和妈妈大致是一样争强好胜的自己。

突然明白了每一个人都在为一个目标而奋斗着，那些成功的人，动力是爱吧。

不知Tristan现在心情是不是好些了，无论怎样都只能用努力来说，这个词听起来看起来都平凡得可以，但是每每自己真的去做，就明白沉甸甸的厚实的有时心情就压得低落起来。

也罢。总会有好的一天，而且每一天都有特别心喜的事情，有感动的事情，比如某个晚上的一声晚安。就像被角被一双大手给摁紧，心里被捂的暖融融的。

奇怪的音乐 Othila - [Continents #05] Continent... Des Origines听着就写不下去了。

实在好玩。下个星期给Tristan也听听吧。

11月16日

一个下午，最近一直摆脱不了困倦的状态，和别人说着话的时候有时会心不在焉，但是发现周围姐妹们似乎都被我传染了这一症状，或许每个人都会有自说自话的时候。

比如今天早晨，我和LI说着，是不是晚上有实验？她说#$#%$^#^%^$%^………之类无关后便甩门而离去，留下我孤独求索答案。。。

中午和Dina短信，妈妈回家了。她用了倾颓这个词，我在想这个词在我的字典多少多少也收藏，又在多少多少页被重新注释过之后，猛然觉得那些页子被翻过后某一天就掉在地上再次翻出来。

页子哗啦哗啦响然后说着同义词，失落，自卑，无所事事，不够自信。

附加注释：某个午后睡觉醒来觉得身体健康。或许能够减轻症状。

明白什么是最重要的。

吃着从老家带来的花生糖猛然发现只剩了小半袋，赶紧打住，还没给Tristan。呵呵，迷糊迷糊。哎。突的想起我家猫来，以前会自己剥花生，每每看见类似硬壳的物件必然无比好奇打开来看看。花生也好核桃也好铁皮青蛙也好，打得开便高兴打不开便懊恼，猫懊恼起来是什么样子有人见过么？不知他家猫是否和我家猫一样，懊恼的时候会不停的在地上蹭着指甲。有时连毛也会竖起来。

猫的性子完全像极了她的小主人，头发乱乱的面对失败一脸沮丧，我很喜欢这样的猫，但是自己也有这样的倔强脾气，还真是有点不能忍受。

人首先要接受自己，再接受改变自己。这句话以前每次剪头发之前我都会自己说，然后把自己的头发极度不信任之交付给某某师傅，瞎折腾很久后，结束时便把这句话倒着对自己说，人既然改变了自己，就要接受改变后的自己。

貌似深明大义，实则自我安慰之。

每每摸着一头稀奇卷发便说，头发乃身外之物。

胡言乱语，猫狂。

 

PS：这些都是前几天的日志，大约好久不来更新了，每次速度慢到不能的时候便失去贴的勇气，打个呵欠将文档扔到一边，本也是些特别无聊唧唧咕咕的小事，深明大义之类一概没有。自己写来只为一种心情顺畅或者放松而已，有些人说日记本来就不该放在网上，除却身边的人不会有更多人在乎你的想法，与人与己无关。

可是也无害吧。便拾掇拾掇丢上来了，文件夹里清空一下。方才把清空打成晴空，很是合适。

一会儿打算去图书馆借本小说，在小灯下读。然后睡觉。

惬意，呵呵。

给妈妈刚刚发了短信，下午要考试注定会紧张的某人，加油！

今天北京天气特别好，没有风，太阳也像极了秋日下午四点时分，清爽的空气，想看本爱情小说。

希望下周Tristan电脑能修好。心情也会好起来。

11月20日

起床，下歌。看手册。窝在被窝里，特别细致的调杯咖啡，然后。。

其实本来应该好好学习的，可是一看网页就飞了，不知道飘到哪里，刚刚听Múm的一张Peel Session，2006的再版，都是些熟悉不过晶莹剔透的音符，心情猛然好的可以。

最最喜欢早晨，清醒。简单，和下午的疲劳晚上的死磕看书比起来，最乐意的时候。

想起来昨天晚上被Tristan批评，回来后自己一想，怎么最近状态会如此之差，从信心上和自我认知上都宛若谷底，内心有时候就像被掘了个大洞一样空荡荡的压抑感，挫折感，失败感，全然不去想什么吧，又不能忍受自己这样一味的笨下去，所以昨天有点发泄的焦急情绪，实在懊恼。

类似厚积勃发的过程，身体和心情都有个过渡和积累的时候，一点点郁结逐渐不能瓦解和调节就成了大泥淖，碰不得，有一天就塌陷了。唯一好的一点，在于正弦波还有上升期。

比如现在，心情倍好，如果立马去做点什么事情或承担什么任务肯定是拍拍胸脯一脸自信阳光灿烂无比。

有时候习惯给自己挑毛病，要求过高完成不了就自我抑制，成就感这个词说起来不算很难达到，但是一些很小的事情已经不能给自己成就感的时候，追求更高或者更无稽也罢，工作狂便呈现了，统治自身的能力被提出疑问的时候，挫折感就出现了，没有勇气像《出水芙蓉》里面每一个自信的女人对自己说，你是最美的，我需要对自己说，你是很棒的，是怎样去做到又不会自我嘲笑呢？或许完成点什么有意思的事情就好了。

大风降温。

很冷，半夜加了小被子，想起来妈妈晚些回来的时候总习惯给我压压被角，很想念家里，冬天尽管没有暖气。

给lxx承诺的刻盘人物一再延期，不晓得她老人家是不是有点生气，哎哟，拖沓习惯，某个下午一定要一股脑的都完成。

下午从老板那拿了板回来，抱在怀里坐在105路过中关村堵车，六点不到已经有了夜色，灯光在迷蒙的夜里晃眼的明亮。之后是严重的晕车反应。也可能不是单纯晕车，累了。

回屋用热水澡和甜点心小温暖一下，看了会儿追风筝的人，感觉有灰尘落在睫毛上，cd机忘了关，刚刚才发现。里面还是mogwai的那张Zidane。

对了，有好长时间不写日记，差点忘记了怎么从方块字体中看出比灰尘还不起眼的细微情感，听着ROME的新砖。有点压抑，却也是有些温情和明媚正义的一张唱片，berlin似乎印象不深。但奔着 CMI这个个大商标。找最快的代理吱悠吱悠着下下来，嘿嘿。真是不错，居然没有半路失去联接。

几日内唯一一张下到完整听完觉得不错然后没删之专辑。

06年真是突如其来的一年。

俨然又要突然离去。

忘记了几日前的胃疼和只能喝稀粥的小日子，想起来中午和宿舍女孩一起吃饭聊天，听她们说起将来都是一脸幸福的小女人样，好像结婚这个词有个转型期，比如一个女孩成长着突然就对这个词有了莫名其妙的好感。这个转型期对于我而言，希望不要到来太晚，想的最远的事情，莫不是两个人一起窝沙发上看电影。如此而已。

另说到长大，SU问我你觉得自己可以承担什么了么？我想起来近日和人的交流中，大多都把自己装做一个大人，他们也是大人啊，我和大人交流总不能恩恩啊啊不乐意的样子，恭恭敬敬还得装做什么都懂一点点且虚心求教。

当时没有装大的感觉，可这种感觉在公车上胃里濒临崩溃的时候突然就觉得自己还特别小，抱抱怀里的塑胶袋，生怕给落在车上马马虎虎丢东西，后来我想刚刚的自己，和那些人，是不是大家都在装大人呢？

麻烦麻烦。

另：向500同学说件事，乐评写的很棒，加油~~

什么时候自己也会写的出来就好了，不然每次发帖都是一大片空白，唉，辞穷，原有动力在Tristan的打击下一蹶不振，注定有些人只适合听呢。

September malevolance是我上个冬天最爱的一个后摇，南方的房间里冰冷的空气中听完，和500状况大概不同，感受也不一样，很多时候后摇给我就是孤独感，深入骨髓。

最近听的后摇。Constellation

某人和叔叔爬完香山被送回后开始看ccd，然后一如既往的跑题

懒。空白，便写东西

最近，没有找到特别让我再为之震撼的后摇，看见500十一时写Agalloch的乐评，突然想起来road曾经贴里的话，听完后一点力气也没有了。

这个才是真正最能描述感觉的意思，像郝舫的乐评颜峻的乐评以及袁智聪的乐评（他的繁体字好像权威认证）。我看过后，唯独对文字本身兴趣极大而已，乐评这个问题，被丢到墙角的猫依旧孤傲无比。

将感官的东西用文字描述出来本身不易。相较而言更喜欢一些简单的话语，比如说，我听见这首歌的时候就像看见太阳在玻璃上的反光。

Dazzling。

因为那天Tristan的话我把马关押人又拿出来听了一遍，发现仍旧很是震撼，不能平日里听来，没那么大勇气的样子，所以换laura，但那个感觉久久驱散不去。

不说特别多的东西，深秋开始了么？在这里没有季节转化的感觉，好像白内障病人一样往往失去对色彩和知觉的判断力，有一天做梦就梦见眼前是白蒙蒙的，我想起奶奶，她的白内障让眼睛的瞳仁一直带着一些浅蓝，小时候觉得那样很漂亮，奶奶做的手擀面很好吃，因为有个挑食的小孙女。

最近一直面对着不停的写自己的年龄这件事，每次写下来都像是在替别人写简历，我很高兴自己迈过二十一岁，也会因为失去了很多的可能性就不愿意长大，可能性是自己创造的，也可以说服自己从开始都没有过，我是前者，尽管有时候思想会是后者。

Lowdive如果能看到这篇日记，想要说一下，在dirty3那场我会去的。希望能够一眼认出你来，事实上那天看惘闻的时候我就在想这里会不会有一个我的朋友，近日一直在听之前论坛上后摇大餐，几分之几已经听完，有时候自己在老俄子的站上看见pr便跳过，好像去避免什么，我们都要出发，扬帆起航。

还记得你说过的，以后要少听些，多做些其他的事情，我也是这么觉得的，但还是很早起来去下专辑。。。

祝朋友们一切都好

最近一直没有更新这个小空间，一方面是忙碌到没有时间写东西，另一方面是不大想要写什么。生活一如既往的过着，我可以把很小的感动描塑的像天空中云彩一样大，也可以什么都不说只是会心一笑而已，生活中琐碎的感动都是在心里，放大镜在静思时的手里。

秋意渐浓，浓到极致就是深灰色像呢子外套一样厚重的冬天。偶然在傍晚的雾气中窥见些冬的端倪，在校园里走着，无论是和Tristan,还是和宿舍其他的姐妹们一起，凉意袭来时心中却常常是温暖。

昨天看到一句话，生活应该是射击后瞄准，是这样么？这个想法一方面鼓励了我，一方面我也对自己说不要过于谨慎，冬日的冷让人谨慎，他人的怀疑让人谨慎，自身的不足让人谨慎，我是个谨慎的人，偶然想胆大的时候便放弃了，可是最近的一个月来，做出的决定，那么独断和冲动，让我变得有些不认识自己。你有过什么时候不认识自己么？有些是被逼出来的，成长也是逼出来的，有些人会特别理智的去思考去权衡什么时候该做什么不该做什么，但私底下就是个天真的小孩，从平日的生活中榨取去点滴的不同寻常的快乐和感动。

错过了Lacrimosa的现场，却拥有一个特别快乐和温暖的晚上，有时候会突然爆发的笑出来，有些傻，但是很快乐。一个技术很差的讲笑话的人。

研究生的事情差不多已经定下来了。和导师也不断的发邮件联系着，以后的事情，虽然都不够明确，但是总的来说是一步步试探出来的，就像在过湿地，先探探，再踏实的踩下去，但是每一步走过的路都是无比坚定的，这样最好。

另，最近一直没有时间去晃膀子上发歌。一来没有听到特别好的东西，另一方面速度实在很慢，作为斑竹。已经递交了辞职申请，呵呵。哎。

这个中午真是漫长的可爱。

最近几日和朋友家人，相处都渐渐像是不小心滑落到一个谷底，冷冷清清的终日面对一些荒长野草的境地。

鄙人坐在此谷中，除却睡觉及看书之外便不做举动，仿佛等待有一日某个氢气球便飘逸过头顶递下云梯的状况。

楼上两段不知所云，罢了，想家，电台里突然开始放lube的歌。真合境地。

中秋还没到。月饼吃了不少，下午juan从家里也带了些过来，正巧夜里答应了老高做糖西红柿，闹得还颇有家里团聚晚餐的气氛。

刚刚在Tristan那里看到些东西，就忍不住想起来那个夜晚，说实话现在回想起来，对那个下午到晚上的自己除了厌恶就没别的想法，所有的问题似乎都出在我自己身上，对什么都假装不在意，不小心就惹了别人生气，还特容易动不动就丧失信心。

真是应该在谷底自我检讨。

回到宿舍的下午，阳光中灰尘太多了，心情疲倦的可以，好像有个瞌睡虫躲在大脑的角落，但仔细去找却总是找不到。
应该调整一下准备复试，还有那场期待很久的演出。
像熙说的，是陀螺吧。
什么都不去想，什么都不再贪图，自得其乐的人，热爱生活的人。
有一天我问自己压力是从哪里得来的，后来明白我太爱压力过后的喜悦成果和放松的心境。
积累，获得，充实，反复。
想在一个温暖的怀抱中沉沉睡去。像爱丽丝一样掉进一个洞里。
在听电影原声，电影已经忘记了很多，只有那只手从湖水中打捞出来的场景。

ConcertoTema de Alexandre (Viaje a Cythera)

谁和谁用笑容掩埋过失

谁和谁在夜灯下窥视街道

像观察自己的灵魂般小心翼翼

数着下水道中冷漠月光的颗粒

 

谁对谁说

语言是表达无力的方式

食欲是遵守规则的方式

视觉是蒙蔽自己的方式

听觉是弥补空白的方式

 

对不起,我听不清

对不起,水已沸腾

对不起,声音在蒸汽里幻化出

灰色痕迹无奈的悲凉气焰

 

谁对谁说,无关紧要

会过去的或者会习惯的

会跑开的或者会藏匿的

我们都是捉迷藏的孩子

昨天晚上作了一个梦，手里有些血丝，怎么洗也洗不掉，到处奔跑，干涸的梦境。

早晨她们起的很早去上考研班，将头埋在被子里，直至有窒息的感觉，睡觉于我已成为一种奢侈品。看着眼睛中的倦意，等着终日不眠的日子到来。

状态不佳，但我不是一个喜欢抱怨的人，洗洗脸清醒一下打开电脑，给谁谁兑现承诺给谁谁回封邮件，dina没有把她的小牢骚发上来，很多事情憋在心里可能时间长就不再想说，咖啡有点苦，就是这样的一个早晨，电壶水略温，倒掉重来，完美主义者。似乎早晨一杯香浓的咖啡能够缓解一些情绪，然而是不能凑合的。

差点就忘了今天晚上的演出，之前还一直提醒朋友们。现在在听着grails，我的最爱之一，听的时候有些诧异，因为a burden of hope那张中的沉稳大气在新砖中渐渐被一些宣泄和愤懑的大片噪音盖过，若然是一段沉寂后的爆发般。

沉寂的底蕴依然。

有时候人总是企图从平淡中找出突破点和可以蓬勃爆发的缺口，对于一成不变会有时难以忍受。我也是这样的人吗？相对起来，可能算是吧。寂静是一个人的状态，没什么不好。不过，前提是一个人。

最近看的书无非两种，一种是需要从中间找出自己需要的部分，学习的内容之类。另一种是找共鸣点，比如小说，饮食，精致创意的小器件设计，非奢侈品的盲目追从者，只是觉得那样的人热爱生活的本身让我很欣赏。然而有些无趣的书，可能是无趣吧。从第一页茫茫翻到最后一页，徒然不明白作者期待表达什么说明什么，仿佛是自身的阅读理解能力有问题似的，近期新翻译的文丛大多带有80后的气息，颇为厌恶。不是说80后怎么了，只是80后的人们现在都长大了，何苦装个小碎清纯加孤单无助。

人只需自助，很久以前就明白的道理，直到今天在碰见无法决定的事情时第一个念头仍是可以问谁好呢？问一圈后将问题丢给自己，或者问题在传递的空间中就突突的冒着小烟disappear。

Grails这张好棒，嘻嘻。

http://www.chedong.com/blog/archives/001203.html

8) 浪漫，爱幻想，情绪化 
你是一个感性的人。你拒绝只从一个严肃，理智的角度去理解事物。
你的感觉亦十分重要。事实上，你觉得人生必需要有梦想才叫活得充实。
你不接受那些轻视浪漫主义及被理智牵着鼻子走的人；
而且不会让任何事物影响到你那丰富的感情及情绪

后来我又觉得4也很漂亮。

 

继续闲扯，近日准备保研事宜，排下来的时间表像是楼梯，一层一层，希望不要掉下来。

时间，作息是大问题，over

被很多人嘲笑过英语的读音，心里挺难受的。。。我想要开始努力了。

另外,庆祝yaso搬家!~

很喜欢早晨乘车走过的一段路。有青葱的榆树，还有些晨练的人，从钓鱼台到玉渊潭的这条道路像极了南方城市，有些温婉细致的东西。

回来的路上已近中午，太阳略大，空中浮起焦躁不安的灰尘。在落下的旅途中又不时的被车轮挥扬，偶然陷落在车辙里的，便开始一如既往的灰，灰到没有形状变成粉末。早晨潮湿的一些变成天空中略灰的云彩，渐行渐远。

感恩于自己是一个早起的孩子，没有错过一些特别美好的东西。

家教顺利，只是那杯茶叶到后来很苦，是北方人大多爱喝的花茶。奇怪茉莉花茶到后来也能苦到这样的境界，花香也罢，从水气中蒸腾出来，已不见了新鲜叶片被采摘下来的丝毫灵气。回到宿舍，泡好绿茶，吃着买来当作中饭的小点心。牛舌酥，听起来名字很奇怪，不知道在北方是不是也是这个名字，配着小针尖似的银梭，相当精致合适。

妈妈又寄了茶叶过来，打算自己留着喝，再和好友相聚的时候也可以这样冲上一壶，想起来去年的咖啡。太阳穴有种隐隐作痛的感觉，咖啡让我紧张，但是同样沉迷。

茶的淡雅心境，雾气中绿茶的芬芳，更像是隐士般恬淡的心情。

喜欢茶的人，笃定，开朗，自信，无畏。

困了，午安。

其实人的生活本来就是一些平淡琐碎的事情填满，但是不知道为什么，不太喜欢那些即时乐趣的自己，也会在周末时无比憧憬一种不一样的生活，比如不是在学校，其他任何的地方，会看见不同的人，他们的生活，和我的，交错一下。

下午从魏公村的路口骑车走过的时候，一个阿姨打听着北理怎么走，身后一个小女孩。我便顺道说那一起走吧，母女俩也是骑车，觉得这样真的是很有意思，不像我大一的时候，赶火车感觉无比郑重，或许这样就感觉不到离家。

说些什么呢？下午三点半到图书馆看了文德斯的摄影集，相对于他的照片，更喜欢他的电影吧，那些黑白胶片背后的故事，有张戈达尔的背影，他的注释是，第一次坐在比我更忧伤的人的后面。戈达尔，文德斯，德州巴黎的印象，爱那个男人无比沧桑的脸，和那个话筒前面对爱人的神情。

折掉半块翼的飞机。孩子的笑颜，立交桥下被遗忘的墓地。

那些曾经为这片墓地长眠的人放上鲜花的人们，现在又在哪里被遗忘掉了呢？

想起来中午和朋友说到牙刷的事情，有一个比喻，说男人都是牙刷，具体原因或许已经忘记，看着买一赠一的高露洁广告牙刷，呵呵，难道是说买一个老公赠一个男朋友吗？无论如何，Tristan那天的话还是让我小感动一把，虽说当时笑笑就过去了，但是很深的印在心里，没有什么特别的想法，老公和男朋友的区别到现在都弄不明白，但是很简单地觉得，只想有一个人对我好就够了。

以前我一直觉的，每一个爱中的人都在尝试从对方中发现自己，用对方有而自己未能拥有的一些互相补充，或者说是拯救也不一定。然而到现在却不再这么想了，只是觉得，爱人就好像你在一段漫长空寂的旅途中偶然遇见的旅伴，然后一起前行一段距离。这段距离，可以是很短，也可以是一辈子，信念中坚定要能够永远走下去，而只是轻轻的牵着手，走下去。

能够互相补充的那个人，其实是镜中的自己。和过去的自己。

刚刚写完自己浏览了一下，发现跳跃性好大，总是这样，不说也罢。

 

今天是出乎意料懒的一天，早晨醒来后无所事事然后居然睡着了回笼觉，高在上铺看国光笑得床板吱嘎响。全然当作催眠曲一样。下午编程序的时候倒桌上小憩，醒来时看见他在窗口的位置对我傻笑，同笑。

对于我是奇懒的一天，对于熙是奇背的一天，砸掉的电壶也好offer的担忧也好，总之各种细碎的小事攒在一起成为了我们不得不见面的小理由。去地下腐败完居然觉得好几个人面熟。觉得很奇怪，在北理硕大的校园里呆个三年多也不曾觉得吃饭时碰着的面熟之人有如此之多。哈哈。其中原因尚未揣摩个透。

祝愿荷兰大叔和家人往后一切都好。

今天是Dina不够顺利的一天，姑且叫做灰色星期三吧，以前我每周都有一个倒霉日。在那一天，会不断上课被提问，衣服上莫名其妙的一块脏处，买早点的时候没有自己喜欢的豆沙面包，玩跳舞机跳不过185，就是这样子，原来让自己烦恼担忧的倒霉日就是这么些无关紧要的小事情，唉，所以说，这个倒霉日充其量是自己神经紧张的产物。

刚刚收到leidong老师的邮件，对我咨询的智能汽车控制课程作了热心的答复，最后的一句祝好，让我感觉特别。大概也想锻炼下自己吧，说起来一直喜欢上进的人，而自己却有时候是个让人讨厌的不求上进的小屁孩。恩，喜欢充实感，说是不懂得享受生活也罢。

相对于很闲的看一天电影上网之类，那种在忙碌后的空闲时光才让我感觉自己是二十一岁的热血青年。

另外加油，Dina。

距离解放的日子不远了。

This is a private message to my friend Dina.

爱因斯坦的梦---A.Lightman

摘抄:

个人也是一样，被某刻生活粘着动弹不得。

这个世界的悲剧在于，一个人无论是陷在苦还是乐的时间里，都不会舒坦。这个世界的悲剧在于，每个人都孤孤单单。因为过去的生活现在无法分担。每个陷在时间里的人都没有个伴儿。

对于有幸一睹未来的人，这是一个成功在握的世界。成不了事的预算没人做，不达目的的道路没人走，将来不够朋友的朋友没人交。没人浪费感情。

对于无缘得见未来的人,这是一个悬而未决的世界。