有很多话也说了很多。绕着整个大花园来回走，直到脚底很凉内心却温暖。关于生活关于爱情，关于奋斗关于理想，关于摆脱关于制约，以及对家人的承诺和责任。

  今天给Dina刻了专辑，刚刚下的sweek和hammock，都是一个时期我们的最爱，也是心里隐忍痛苦和自我折磨时最常听的乐队，在hammock的音乐中找到抚慰的力量，或是憧憬的力量，爱像流星的尾焰一样转瞬即逝，但是却在每一个音乐的音符中被重现，像振荡开来的水纹，像清晨露珠的脆弱，却剔透。

  奇怪的很，回来的路上耳机中响着Sweek的音乐，眼角潮湿。

  我们曾经都那么单纯的憧憬着爱与被爱，直到有一天发现爱一个不爱的人，不过是个奢侈的想象罢了。所以我特别珍惜现有的。也特别理解为什么我们都那么坚定单身，仍然。不想为什么而束缚，只是因为我们怕自己的爱，不能够那么完整和坚定。

  无疑都是有些自卑的人。对于以前的我和Dina，往往是沉默的，难以启齿的感情，伴随自卑的情绪，在一段时间里让我们变得很封闭，但是现在好多了吧，至少两个人这么一路走了过来。互相陪伴着，方言有句叫作嫌弃。大抵和普通话的意思不一样，我们常说“没关系我不嫌弃你”，女孩之间的玩笑话，现在想来，说过这句话的剩下的人便只有母亲。

  走在路上会突然想要紧紧拉着Tristan的手，因为一瞬间失却的感觉让我极不踏实，而每一个人，终究是要离开。只是两个人在一起的时间长度不同而已。我幻想着有一段路能够一直走下去，没有变故，没有意外，变得只有灯光的影子和树木一年四季的落叶颜色。现在有这样一条路，只是前方有很大的雾，重叠的人影。纷繁的背景。嘈杂。

  很累了，听歌吧。今天是我第一次成功用slsk下下来专辑，隔很久才收到的Sweek，难以言喻的情感，大概和其他听者不一样，因为太多个人的感情而变的特殊。回想起一年半听Post rock的经历，能够列出几个乐队，EITS ，WEG，SWEEK，Young mountain，Hammock，Mogwai。每一个名字的后面，都有过泪和感动，给过我幻想的力量。音乐很宽容，让我幻想，释放，并且在悲伤和孤独后，抚慰着我，或者伴随我沉默。

     Hammock - [Raising Your Voice... Trying To Stop An Echo #02] Raising Your Voice... Trying To Stop An Echo

  希望，即使是在夜晚，也能感觉天空豁然被打开，水晶般的星星闪着璀璨的光芒从上面坠落下来，就像迷途的时候，突然眼前出现一双温暖的大手，拉着你，一路跑过，繁星闪烁。

脸颊被冻得通红，像是童话般的美好。

  在写完这些话的时候，鼻头有点酸酸的，好像突然被冷空气激着了，然后揉揉鼻子。光晕。

其实本来应该好好学习的，可是一看网页就飞了，不知道飘到哪里，刚刚听Múm的一张Peel Session，2006的再版，都是些熟悉不过晶莹剔透的音符，心情猛然好的可以。

最最喜欢早晨，清醒。简单，和下午的疲劳晚上的死磕看书比起来，最乐意的时候。

想起来昨天晚上被Tristan批评，回来后自己一想，怎么最近状态会如此之差，从信心上和自我认知上都宛若谷底，内心有时候就像被掘了个大洞一样空荡荡的压抑感，挫折感，失败感，全然不去想什么吧，又不能忍受自己这样一味的笨下去，所以昨天有点发泄的焦急情绪，实在懊恼。

类似厚积勃发的过程，身体和心情都有个过渡和积累的时候，一点点郁结逐渐不能瓦解和调节就成了大泥淖，碰不得，有一天就塌陷了。唯一好的一点，在于正弦波还有上升期。

比如现在，心情倍好，如果立马去做点什么事情或承担什么任务肯定是拍拍胸脯一脸自信阳光灿烂无比。

有时候习惯给自己挑毛病，要求过高完成不了就自我抑制，成就感这个词说起来不算很难达到，但是一些很小的事情已经不能给自己成就感的时候，追求更高或者更无稽也罢，工作狂便呈现了，统治自身的能力被提出疑问的时候，挫折感就出现了，没有勇气像《出水芙蓉》里面每一个自信的女人对自己说，你是最美的，我需要对自己说，你是很棒的，是怎样去做到又不会自我嘲笑呢？或许完成点什么有意思的事情就好了。

大风降温。

很冷，半夜加了小被子，想起来妈妈晚些回来的时候总习惯给我压压被角，很想念家里，冬天尽管没有暖气。

给lxx承诺的刻盘人物一再延期，不晓得她老人家是不是有点生气，哎哟，拖沓习惯，某个下午一定要一股脑的都完成。

下午从老板那拿了板回来，抱在怀里坐在105路过中关村堵车，六点不到已经有了夜色，灯光在迷蒙的夜里晃眼的明亮。之后是严重的晕车反应。也可能不是单纯晕车，累了。

回屋用热水澡和甜点心小温暖一下，看了会儿追风筝的人，感觉有灰尘落在睫毛上，cd机忘了关，刚刚才发现。里面还是mogwai的那张Zidane。

对了，有好长时间不写日记，差点忘记了怎么从方块字体中看出比灰尘还不起眼的细微情感，听着ROME的新砖。有点压抑，却也是有些温情和明媚正义的一张唱片，berlin似乎印象不深。但奔着 CMI这个个大商标。找最快的代理吱悠吱悠着下下来，嘿嘿。真是不错，居然没有半路失去联接。

几日内唯一一张下到完整听完觉得不错然后没删之专辑。

06年真是突如其来的一年。

俨然又要突然离去。

忘记了几日前的胃疼和只能喝稀粥的小日子，想起来中午和宿舍女孩一起吃饭聊天，听她们说起将来都是一脸幸福的小女人样，好像结婚这个词有个转型期，比如一个女孩成长着突然就对这个词有了莫名其妙的好感。这个转型期对于我而言，希望不要到来太晚，想的最远的事情，莫不是两个人一起窝沙发上看电影。如此而已。

另说到长大，SU问我你觉得自己可以承担什么了么？我想起来近日和人的交流中，大多都把自己装做一个大人，他们也是大人啊，我和大人交流总不能恩恩啊啊不乐意的样子，恭恭敬敬还得装做什么都懂一点点且虚心求教。

当时没有装大的感觉，可这种感觉在公车上胃里濒临崩溃的时候突然就觉得自己还特别小，抱抱怀里的塑胶袋，生怕给落在车上马马虎虎丢东西，后来我想刚刚的自己，和那些人，是不是大家都在装大人呢？

麻烦麻烦。

另：向500同学说件事，乐评写的很棒，加油~~

什么时候自己也会写的出来就好了，不然每次发帖都是一大片空白，唉，辞穷，原有动力在Tristan的打击下一蹶不振，注定有些人只适合听呢。

September malevolance是我上个冬天最爱的一个后摇，南方的房间里冰冷的空气中听完，和500状况大概不同，感受也不一样，很多时候后摇给我就是孤独感，深入骨髓。

最近听的后摇。Constellation

懒。空白，便写东西

最近，没有找到特别让我再为之震撼的后摇，看见500十一时写Agalloch的乐评，突然想起来road曾经贴里的话，听完后一点力气也没有了。

这个才是真正最能描述感觉的意思，像郝舫的乐评颜峻的乐评以及袁智聪的乐评（他的繁体字好像权威认证）。我看过后，唯独对文字本身兴趣极大而已，乐评这个问题，被丢到墙角的猫依旧孤傲无比。

将感官的东西用文字描述出来本身不易。相较而言更喜欢一些简单的话语，比如说，我听见这首歌的时候就像看见太阳在玻璃上的反光。

Dazzling。

因为那天Tristan的话我把马关押人又拿出来听了一遍，发现仍旧很是震撼，不能平日里听来，没那么大勇气的样子，所以换laura，但那个感觉久久驱散不去。

不说特别多的东西，深秋开始了么？在这里没有季节转化的感觉，好像白内障病人一样往往失去对色彩和知觉的判断力，有一天做梦就梦见眼前是白蒙蒙的，我想起奶奶，她的白内障让眼睛的瞳仁一直带着一些浅蓝，小时候觉得那样很漂亮，奶奶做的手擀面很好吃，因为有个挑食的小孙女。

最近一直面对着不停的写自己的年龄这件事，每次写下来都像是在替别人写简历，我很高兴自己迈过二十一岁，也会因为失去了很多的可能性就不愿意长大，可能性是自己创造的，也可以说服自己从开始都没有过，我是前者，尽管有时候思想会是后者。

Lowdive如果能看到这篇日记，想要说一下，在dirty3那场我会去的。希望能够一眼认出你来，事实上那天看惘闻的时候我就在想这里会不会有一个我的朋友，近日一直在听之前论坛上后摇大餐，几分之几已经听完，有时候自己在老俄子的站上看见pr便跳过，好像去避免什么，我们都要出发，扬帆起航。

还记得你说过的，以后要少听些，多做些其他的事情，我也是这么觉得的，但还是很早起来去下专辑。。。

祝朋友们一切都好

秋意渐浓，浓到极致就是深灰色像呢子外套一样厚重的冬天。偶然在傍晚的雾气中窥见些冬的端倪，在校园里走着，无论是和Tristan,还是和宿舍其他的姐妹们一起，凉意袭来时心中却常常是温暖。

昨天看到一句话，生活应该是射击后瞄准，是这样么？这个想法一方面鼓励了我，一方面我也对自己说不要过于谨慎，冬日的冷让人谨慎，他人的怀疑让人谨慎，自身的不足让人谨慎，我是个谨慎的人，偶然想胆大的时候便放弃了，可是最近的一个月来，做出的决定，那么独断和冲动，让我变得有些不认识自己。你有过什么时候不认识自己么？有些是被逼出来的，成长也是逼出来的，有些人会特别理智的去思考去权衡什么时候该做什么不该做什么，但私底下就是个天真的小孩，从平日的生活中榨取去点滴的不同寻常的快乐和感动。

错过了Lacrimosa的现场，却拥有一个特别快乐和温暖的晚上，有时候会突然爆发的笑出来，有些傻，但是很快乐。一个技术很差的讲笑话的人。

研究生的事情差不多已经定下来了。和导师也不断的发邮件联系着，以后的事情，虽然都不够明确，但是总的来说是一步步试探出来的，就像在过湿地，先探探，再踏实的踩下去，但是每一步走过的路都是无比坚定的，这样最好。

另，最近一直没有时间去晃膀子上发歌。一来没有听到特别好的东西，另一方面速度实在很慢，作为斑竹。已经递交了辞职申请，呵呵。哎。

这个中午真是漫长的可爱。