美的线条

今天也许就是你上机的日子，多少有些忙。唯一让我觉得好些的就是好歹你除了宿舍的门，就没有太多的理由不去吃饭什么的了。



我一切都好，不好的话绝对不会放过你的，放心。不知道你好不好，想见我的时候就来吧。犹豫是不好的，生活还是更重要一些，人总是更重要一些。

今天的状态比昨天好了一些，也许是托着暖阳的福气。不过昨天下午把脖子给拧了，晚上不得已贴了块膏药，很是丑阿，但愿别吓着人就好。你也放心吧，既然选择真的快乐的生活，就一定会快乐！

重回space了，换个气象会好些，谁都是

加油

老公支持你

看到你给我的留言了，想过来随时来吧。



明天加油！

刚才我干了件坏事情，又看了电影，不怕你笑话，我以前从来没有看完过天使爱美丽，这次回家前用迅雷下下来，结果就只下了半集，昨天腐败地又下下来后半集。刚才看的就是后半集，仍不住笑着，感到桌子都因我而颤抖了。好喜欢法国人的浪漫与一串串让人出奇不意的想法和做法。看完后最大的感慨就是像爱美丽一样做别人的天使，有一种微笑中的幸福。



下午洗了澡，冲走了昨天的阴霾，穿上了新衣服、新裙子和跟你一同买的新鞋子，要不要过来看看我呢？不是说充电器坏了么，我这里有，跟你的是通用的，我的手机不是丢了么，这些东西反正闲着也是闲着。



看完了电影，看到日历，数数日子，才发现近了，可是这次我还没有付出努力，定了计划，说什么都要努力了，毕竟颓废了很长一段时间了，觉得最对不住的就是我那可怜的老爸老妈。不能再整天无所事事了，逃着课到时候也是要付出代价的，平衡的道理总是这样的。身体渐渐好多了，算是过了个小坎儿，接下来就是调整心态去找感觉了。



“不再是一个人了”好是让人羡慕的话语啊。珍惜眼前人，想做什么就做什么，不要犹豫。强烈建议你再看看天使爱美丽的后半集，会很感慨的。

看完你的留言，已是泪流满面，请不要怪我总是哭泣，这是我唯一不想忍住的东西。还记不记得初中的时候，我是四班的哭仙，王圆珠总是喜欢把我在众人面前弄哭，还给我的哭一雅号叫“潸然泪下”。后来渐渐的泪水怕是在他离开我的一年多里流干了，那一年多里每夜都是哭得累了才睡着的，每天晚上总是枕着大半个潮湿的枕头入睡。恐怕只有在那个青涩的年纪才会有这样美好的故事，而我，确实庆幸的，没有缺少这样的完美，不管是开心还是不开心，十几岁的我，傻傻的可爱。后来，自从家里发生了我跟你讲过的不快之后，当然这里也是走过那段日子后的感悟与分析，心里被仇恨占据，生活得没有表情，当然也没有眼泪。直到大一的时候，我都发现这几年里即使连哭泣的能力也完全丧失了，除了怨恨，就是深深的自卑。当时我找过一位懂心理的可信任的老师，谈过一次，但我发现自己原本是不信任这样的疗法的，所以这次谈话，与她或是与我，都不过只是一次试验而已。恍然间，我只能是靠自己，就好像当初离开家里选择到这个陌生的城市一样。记得一个调侃的说法，god helps those who help themselves，就连god都只帮助自救的人不是吗？那时候离你很远，我孤单到了极致，常常在那个院子的柳树林里对月以泪洗面。实在忍不住地时候就打个电话给家里，但爸爸却说，我既然出来了，什么事情都得靠自己，仿佛是一张张开的大手，一把将我推进了彻底的绝望。心情特难受的时候就去喝啤酒或是摔东西，全是因为找不到其他可以排解的方式。我知道你这一年也不好过。大一对我来说简直就是可怕的梦魇，差点毁了我。这么说一点都不过分。这次考完试，咱们借个车子，一起骑车带你去那个地方，我还想拍些照片，最后做个大学里的纪念，眼看着大学即将走过，留下些痕迹吧。



说到身体，我也没有想到突然变成这样子，可能还是跟性格有关系，我太闷了，有些是看到了，心里抱怨或难受，却不会用其他的方式排解。你也知道，我是个痴人，总是在一堆漩涡里跳来跳去，却很难花个大力气一口跳出这一堆漩涡。也许，这就是为什么我这次是铁了心想出国吧，同你想到一个陌生的城市的想法差不多。Start over again，说得很恰切。本可以换个城市重新开始的，但是，你也知道，虽然人人都说会计是不需要读研究生的，却同样人人都认为研究生会比本科生好，矛盾就是这样产生的。我不想在国内读研，一是觉得质量不高，二是我觉得国内的人际关系与党的关系我招架不住，三是我很讨厌考研时要被那些政治的东西。这么说政治，可能有些极端，但都这把年纪了，我的脑子很难再去被恶狠狠地灌溉这些我不信仰的东西，再者就是觉得丧失了某种自由。你是知道，我对自由的神往的。既然身体有这些毛病，我自己会多加注意的，不光是为了自己，更是为了关心我的朋友和家人。眼看着随着年纪越大，真正打心底里关心自己的人也越来越少了，更是该珍惜自己革命的本钱才是。



我发现从寒假开始实习后，我渐渐地日日期盼着快些毕业，很厌倦待在现在这个学校里，还是因为任性吧，我的命生得硬，总是抗挣着，不愿意变得跟周围一样，这可能是我不能获得轻松愉快的另一原因。从九岁起，在别人眼中的鄙夷中成长，看惯了有色的眼睛，看惯了小丑们的戏耍，越发想为自己找份宁静与平静。我不是个入世的人，但现实是，要想出世也总的有个本钱，即使是租上一亩地一间房也是需要资本的。诸子百家里我最推崇庄子，逍遥游是怎样的快慰。不过即使是庄子，也难免不是怀有入世的抱负的，逍遥游不过是一种功名身退罢。眼下，重复的为考试复习，心里是有些疲惫，但需要自我调整，考试不过是一场游戏，我需要知道敌人的各种trick，各个击破而已，当然，免不了有暗箭难防。



关于友谊，我跟你还不是一样的，每个阶段不过是有一个人像陪伴，初中时的文君，高中时的Lucy，现在自然是你了。真朋友当然不会是太多的，一个就足够了，我不算是贪心的人。有时候也会担心你在我跟他之间的时间分配上有矛盾，还是彼此理解就最好了。



最后要谈到的也许是我们分歧最大的地方了。昨天跟你谈过后，想说说我的看法。现在还是不能够说清楚成长到底是什么，但仿佛是让我们的想法一点一点向现实靠近，变得不再单纯，这也是没有办法回避的事情。我知道为什么自己的不到爱情：严重的双重性格，内心的自我坚强与对事情的独立思考都是男生或男人不喜欢或是有些惧怕的，因为没有一个男生或男人不希望自己能够张开双臂就可以庇护自己喜欢的女生或是女人。人性本是如此，我可以理解，所以很多那种八卦的分析上都会说我只能找比我更强的人。你也不要为我担心或是心急，还是没有遇到，我也不跟你说什么绝对不的话了，是机会我会去抓的。比如说今年发生的事情，谁能够预料，谁能够先知呢？不过，目前我还是选择一个人过着平淡与闲静的生活，情绪这个东西常会让人模糊了视线，迷失了方向，在事后带来一种叫后悔的药丸，叫人品尝。ROI，所谓return of investment是每个人都会计算的东西，不过是每个人的变量及变量的权数不同罢了。有了它，仿佛一切都得到了量化，简单的经济哈。作用在其他我觉得还是可以的，对于感情的东西，我个人是不赞成的。人的情感是涓涓细流，要拿什么才能够测量呢？你来我往的情感如何用个合适的容器来装量，才能够使得彼此不相欠呢？我以为情感是不应该求回报的，一旦想着去求个回报，就会有矛盾，就会犹豫去付出了。人总不能全是理性吧，最起码我不把自己完全定义在理性之中。亲情是不求回报的，爱情亦如此。预期总是默默地吞噬着我们的勇气，如果有准备就不要怕。